quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Fábula do Urso e do Coelho




Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveise atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Florestaque lhes disse:


- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.


Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é quecomeçaria a pedir os desejos...


Começou o urso:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...


O coelho pediu o seu primeiro desejo:

- Quero um capacete de mota.


A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...


O urso pediu o seu segundo desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas.


A fada disse:

- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejocumprido.É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.


A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.


- É a minha vez!!!! Disse o urso.E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe...

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas. Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é....Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...- ... é.... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!

Solidariedade Masculina


Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:

- Desculpe-me, eu estava meio distraído. Perdi-me da minha mulher e não sei onde encontrá-la. - Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha . A propósito, como é a sua mulher?

- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã.... E a sua?

- A minha que se foda , vamos é procurar a sua !

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Mosquito Abonado

UM CASAL TINHA TIDO UMA SÉRIA DISCUSSÃO CONJUGAL.
ELE, ANESTESIADO, BÊBEDO, LANÇA-SE PARA A CAMA E ADORMECE.
ELA, CEGA DE RAIVA, VAI BUSCAR UM FACALHÃO À COZINHA E....... ZÁS!!!.... CORTA-LHE O 'ABONO DE FAMILIA' BEM RENTE, PEGA NO MATERIAL ENSANGUENTADO E
LANÇA TUDO PELA JANELA

PELA ESTRADA, DE CARRO, VINHAM O QUIM E A NELA DAS ISCAS, NATURAIS DO PORTO E ADEPTOS DO FCP
ÁS DUAS POR TRÊS.... SPLAT!!! LEVAM COM O QUE FALTAVA AO RECÉM-CAPADO, EM CHEIO NO PÁRA-BRISAS.
DIZ O QUIM:
- F................O..................D................A..............-SE!!!!!
NELA, TU BISTES OS COLHÕES DAQUELE MOSQUITO!!!!!!!!!!!!!!??????????

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Homens VS Mulheres

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA


O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda… é um bacano!

Diferenças COM PIADA

domingo, 25 de novembro de 2007

Ressuscitador de Mortos (e Camelos)



Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:


- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:


- Irmã, o que é isso?- São coisas mortas, padre!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

Delicadeza VS Engate

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- "Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
- "E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."

Einstein já sabia...



Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foitentando misturar-se com os convidados.


- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria darelatividade e hidrogénio.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,desigualdade social, reforma agrária, etc...


Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,terrorismo, americanos, etc...


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, CinhaJardim, etc...


Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Como vai, tudo bem?

- Iá meu...

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então, esse Sporting?