Fábula do Urso e do Coelho

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveise atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Florestaque lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é quecomeçaria a pedir os desejos...

Começou o urso:

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

O coelho pediu o seu primeiro desejo:

- Quero um capacete de mota.

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas.

A fada disse:

- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejocumprido.É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! Disse o urso.E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe...

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas. Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é....Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...- ... é.... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!

Solidariedade Masculina

Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:

- Desculpe-me, eu estava meio distraído. Perdi-me da minha mulher e não sei onde encontrá-la. - Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha . A propósito, como é a sua mulher?

- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã.... E a sua?

- A minha que se foda , vamos é procurar a sua !

Mosquito Abonado

UM CASAL TINHA TIDO UMA SÉRIA DISCUSSÃO CONJUGAL.
ELE, ANESTESIADO, BÊBEDO, LANÇA-SE PARA A CAMA E ADORMECE.
ELA, CEGA DE RAIVA, VAI BUSCAR UM FACALHÃO À COZINHA E....... ZÁS!!!.... CORTA-LHE O 'ABONO DE FAMILIA' BEM RENTE, PEGA NO MATERIAL ENSANGUENTADO E
LANÇA TUDO PELA JANELA

PELA ESTRADA, DE CARRO, VINHAM O QUIM E A NELA DAS ISCAS, NATURAIS DO PORTO E ADEPTOS DO FCP
ÁS DUAS POR TRÊS.... SPLAT!!! LEVAM COM O QUE FALTAVA AO RECÉM-CAPADO, EM CHEIO NO PÁRA-BRISAS.
DIZ O QUIM:
- F................O..................D................A..............-SE!!!!!
NELA, TU BISTES OS COLHÕES DAQUELE MOSQUITO!!!!!!!!!!!!!!??????????

Homens VS Mulheres

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: ... Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual... Ela que pense em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA


O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!....
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando: ... Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda… é um bacano!

Diferenças COM PIADA

Ressuscitador de Mortos (e Camelos)

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele (o camelo) morreu.

Os dois no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.

- Ótima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois peladões, em baixo da tenda improvisada. E ficaram um olhando para o outro.O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?- São coisas mortas, padre!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

Delicadeza VS Engate

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- "Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
- "E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."

Einstein já sabia...

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foitentando misturar-se com os convidados.

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Vou muito bem, obrigado!

- Qual o seu Q.I.?

- 200.

Então começou a conversar sobre física quântica, teoria darelatividade e hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.

- Eu vou bem, muito obrigado.

- Qual o seu Q.I. ?

- 170.

Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,desigualdade social, reforma agrária, etc...

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai? - Perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100.

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,terrorismo, americanos, etc...

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tá-se!

- Qual o seu Q.I.?

- 50.

Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, CinhaJardim, etc...

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

- Como vai, tudo bem?

- Iá meu...

- Qual o seu Q.I.?

- 10!

- Então, esse Sporting?

Estátua de Padre Inovadora

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete.Um dos padres disse:Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quartobuscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete emcada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa.Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua.

As freiras olharam ecomentaram entre si:

- Mas que estátua linda, perfeita!

Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão.Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão.

As freiras ficaramespantadas:

- ah.. Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete!

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...

- Que maravilha! - Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre,e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, epuxou, puxou,puxou, puxou, puxou!, puxou, puxou, puxou,puxou,puxou,puxou...e disse:

- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima
cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mesmo com
as cabeça nos tecto, pá!!! - responde o outro...
- Nãos tem problemas, pá; também pus os tecto falso!

Putos inteligentes ;)

O Carlitos em confissão...

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estivestes tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e
dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.

Fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.

Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

- Em que número é que ela apostou?E o outro:

- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...


Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO MUITO IGUAIS*!

Obras públicas

Não sei se será em portugal mas deduzo que não...

Os postes estão todos colocados, a obra está sinalizada, a segurança no trabalho tendo em conta o perigo não está má... Então o que falhará nesta obra pública?

Pois é, o veículo está mal colocado...

Dúvidas....

1. Porquê dois trolhas para meter simples postes metálicos?


2. Como eles irão tirar a carrinha?


3. Quando estes cromos vão dar pela asneira e como irão resolvê-la?

Cristo aos alentejanos

Agora sim está tudo explicado.

Comando Masculino- Campeão de Vendas

Simplesmente fantástico :)

EMEL

A imagem tem tudo dito LOL

Classificados

Um homem colocou nos classificados: - "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - "Pode ficar com a minha".

Prostituta Informada

Contam por aí que o Sócrates entrou num bar lá pelos lados da Assembleia,sentou-se junto ao balcão do bar para tomar uma bejeca e viu que estava aolado de uma linda rapariga e deslumbrado disse:

- Sou o presidente de todos os Portugueses, o preferido de 78% doseleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas, depois desaberes isto queres passar a noite comigo?

- A rapariga respondeu, mas eu sou uma prostituta de luxo, não deu para reparares nisso?

- Pergunta o Sócrates: Quanto levas para passar uma noite comigo?

E ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, emantê-lo teso como estão todos os Portugueses, levantar minha saia, comolevanta os impostos, baixar o meu fio dental como faz com os salários, mudarde posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinhocomo está fodendo todos os PortuguesesA noite fica-lhe...de graça!!!

Corridas de cavalo

Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Benfica, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- Então?? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilú e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilú era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer!!
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- Porra, pá!! Outra vez! O que foi agora?
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!

Violação

Duas freiras caminham pelo campo, quando dois malandros as apanham, levam para trás de um muro e resolvem violar as duas. Durante a violação ouve-se uma freira dizer:
- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.
Ao que a outra freira responde:
- Não sabem uma porra; este até é muito jeitosinho!

Mentiras dos Homens

P: Sabem quais são as 3 mentiras mais comuns que um homem dia a uma mulher?
R: Amo-te muito.
És a mais linda.
Chupa chupa que eu depois aviso-te!

O Coice

Diz o patrão para o criado alentejano:
- Porque voltas com o balde vazio!?... A vaca hoje não deu nada?
- Deu sim senhor: oito litros e um coice.

Abuso de Poder

Dois amigos que iam num comboio. Chega o cobrador e vê uma mala em cima do banco, vira-se para um dos senhores que ia lá, e disse:
- Ponha a mala lá em cima!
E o senhor disse:
- Não ponho.
E o cobrador disse:
- Então atiro-a janela fora!!!
E o senhor:
- Então atire!
O cobrador atirou e disse:
- E agora o que vai fazer?
E o senhor respondeu:
- Eu não vou fazer nada, quero é ver o que é que o dono vai fazer quando chegar da casa de banho!!!!

Pontaria Afinada

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português, que estava ali por perto, pegou num tijolo do chão e
meteu bem no meio da testa de Maria Madalena... Jesus suspirou e foi
conversar com o português...
- Escuta lá, meu filho... tu nunca erraste, é?
- Desta distância, não senhor!

Casamento longo

Diz a mulher apaixonada para o seu marido, desde há longos anos:
- Querido, e se fôssemos jantar fora e divertirmo-nos!
- Boa ideia!! Quem chegar primeiro a casa acende as luzes!!

Verdade Inconveniente

Era uma vez um prostíbulo onde vivia um papagaio falador.
Um dia, as meninas da vida tiveram problemas com a justiça e tiveram que se desfazer da casa e da mascote. As freiras apiedaram-se e recolheram a ave palradora. Estavam o Padre e as religiosas juntos quando a gaiola foi destapada. O pagaio olhou ao redor e logo, disse:
- Ah, as putas são diferentes, mas o chulo é o mesmo!

Fim de Semana Porco

Um homem telefona a uma amiga sua e diz-lhe:
- Que tal um fim-de-semana porco em Paris?
Não se ouve a resposta do outro lado. O homem pergunta:
- Desculpa assustei-te?
A amiga responde:
- Não estava já a fazer as malas.

Minete

O minete é como o interrogatório da polícia ... Se te descuidas com a língua, 'tas logo na merda!!

UMA BELA HISTÓRIA DE AMOR

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Maria e

emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e… passou-o para a mão da
Maria...